那一年的春天，我失戀分手。
不是那種轟轟烈烈的大吵大鬧分手，而是一種逐漸增加的距離感，訊息越來越少、語氣越來越冷，我的焦慮卻越來越多。
我一邊說服自己「不要想太多」，一邊每天等著他回覆我一句話，直到有一天，我發現我等的，其實不是他，是我想在他身上確認自己有沒有價值，這才是最痛的部分。
這失戀的故事場景你是否覺得似曾相似呢？我們在別人的故事中看見自己的身影。本篇文章與你分享依附理論帶你走過分手後的 9 種修復練習。
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什麼是依附理論？
依附理論由英國心理學家約翰．鮑比（ John Bowlby） 在 1950 年代提出。
他認為：「人類天生就有一種傾向，會尋求與主要照顧者建立親密連結，以獲得安全感。」
美國心理學家 Mary Ainsworth 建立了經典的「陌生情境實驗」，透過觀察母嬰分離與重逢的反應，歸納出三種主要的依附風格，後來再加入第四種。
安全型（Secure Attachment）
嬰兒在母親離開時會表現出難過，但母親回來時能被安撫，並恢復探索行為。
- 成人特徵：能在關係中給予與接受愛，信任他人，情緒調節能力高。
焦慮型（Anxious / Preoccupied）
嬰兒在分離時過度焦慮，即使母親回來也難以被安撫。
- 成人特徵：需要過多親密確認，容易對關係焦慮、不安，常擔心被拋棄。
逃避型（Avoidant / Dismissive）
嬰兒在母親離開和回來時都表現冷漠，似乎不受影響。
- 成人特徵：抗拒親密，強調獨立，壓抑情緒，難以打開心房。
混亂型（Disorganized / Fearful）
這類嬰兒在實驗中展現出矛盾、混亂的行為，有時靠近母親，有時又逃避。
- 成人特徵：渴望親密但又害怕受傷，常有創傷經驗，內心衝突明顯。
（參考文獻：Ainsworth, M. et al. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation）
（圖：網路來源）
我有一位個案是焦慮型，她總是在關係裡感到不安，對方回訊晚一點就會開始腦補劇情，為了挽回關係，不惜委屈自己、放棄底線。
之後才明白，原來失戀之所以這麼痛，不只是因為對方的離開，而是失去了「證明自己值得被愛」的機會。
依附理論與失戀的關係
（圖：網路來源）
依附理論讓我們看到，失戀不是失敗，而是一次深刻的自我認識。每一段關係的起伏，其實都在映照我們內心深處的安全感狀態。
當你發現自己在愛裡總是「愛太多」，或是「愛太慢」，那不是你的錯，而是你內心對親密的理解可能來自很早以前的經驗，療癒的第一步，就是看見自己的依附模式。
當你能理解自己的反應，不再責怪自己太黏、太需要、不夠灑脫，你才有機會在下個關係裡，更靠近真實的自己，而不是一個努力討好他人的版本。
分手後的九個依附理論療癒指引
當你正處於失戀的痛中，很難立刻看清楚自己在這段關係裡經歷了什麼，從《ATTACH》這本書，結合依附理論的核心精神，運用這九個方式，加上我的修改版本，幫助你一步步認識自己的情感模式，並走過這段難關。
（圖:網路來源）
問問自己：在這段關係中，我被如何對待？
如果你無法決定是否要離開一段關係，請自問：在這段親密關係中，我是被像「皇室成員（公主）」那樣尊重與珍惜，還是像「敵人」一樣被忽視、指責，甚至傷害？
「內圈（Inner Circle）」指的是你生命中最親密、最信任的一群人——伴侶、家人、摯友。這個圈子應該讓你感到安心、被愛與被尊重，而不是小心翼翼、無法做自己。
建立你的情感支援社群
開始對信任的親友敞開心扉，分享你目前的處境。即使只是片段式的訴說，也能讓你感覺到：我不是孤單的，夠過分享，能梳理自己的狀態，建立這份支持網，也能在你未來需要幫助時，溫柔接住你。
找一個溫暖、安全的空間度過最初幾晚
在分手後的初期，情緒很容易波動。這時候不妨找一個讓你感到放鬆與安心的空間待著——可能是父母家、摯友的住處，或任何你可以被照顧的地方。
情感的衝動是可以被理解與緩解的。不要強迫自己獨立，讓他人陪你度過是你照顧自己的開始。
用其他方式滿足你的「依附需求」
依附需求不只能從愛情中獲得滿足。你可以透過擁抱朋友、進行按摩、做瑜伽、運動、吃健康的安慰食物，來撫平內心的不安。
越能平穩你的神經系統，越能降低分離帶來的痛。
若你又聯絡了對方，請不要責怪自己
是的，盡量避免和前任聯絡，但若真的一時衝動聯繫了，也請別苛責自己。你不是退步，只是在學習放下的過程中跌了一跤。
溫柔地理解自己，會讓你的依附系統慢慢安穩下來。
這份痛苦是真實的，請不要否認它
有些朋友可能會催促你：「快放下吧！」但我們知道，你的痛是真的。
失戀就像一場心理上的骨折，需要時間療癒。
別逼自己跳過悲傷，而是好好陪伴自己度過它。善待你的身體與心靈，就像你會照顧一條受傷的腿。
當你想起美好回憶時，找朋友幫你做「現實檢查」
分手後，大腦常會不自覺地美化回憶，忽略關係中那些讓你受傷的片段。找一位理性又溫柔的朋友，或者是客觀的人生教練，幫助你還原這段關係的全貌，是非常重要的支持。
寫下你選擇離開的原因，成為你自己的提醒
你可以列出這段關係中，讓你受傷或感到痛苦的時刻。當那些懷舊的情緒再次湧現時，這份清單能幫助你穩住立場。
這不代表怨恨，而是忠於自己。
這一切都會過去，你會比以前更堅定
失戀帶來的創傷是真實的，但它不會永遠存在。當你穩穩走過這段路，你會發現自己不只走了出來，還更深刻地認識了自己，更有力量去迎接下一段健康的愛。
從自我覺察走向深層療癒
（圖：網路來源）
開始覺察自己的依附風格，就像點了一盞燈，你會發現，其實你不是脆弱，而是曾經沒有被好好理解過。也許你曾在童年時期缺乏穩定的陪伴，也許你學會了壓抑感受，因為害怕「太需要就會被討厭」，從理解就是療癒的開始。
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