回台灣的每一天不論是哪個睡眠時間我都會做夢，夢裡的場景離不開在加拿大的日子、那些曾經遇到或是來不及遇到的人、以及把我帶回來的疫情，後面的日子則夢到我的家人。
在夢境逃離在現實生活中也是
我花了快一年的時間準備與存錢為了想逃離家，現在卻因疫情回來了！數不清有幾個夢像是反射著我與家人的關係，夢裡的內容很清晰，清楚到流著淚醒來，腦中始終擺脫不了夢的場景，那些夢都有著共同點，像每部電影裡的主角都有個動機，而夢裡那個主角則恨不得把我殺死。
清醒的時間竟然是晚上八點，從來沒在那時間睡覺的我，睡到都不曉得時間是過了一天還是只是個午覺，半夢半醒逼著自己身軀起床，開起門拿著爸爸放在門口的便當，已經冷掉了，打開筆記本把剛剛的夢記下來，寫著寫著眼淚不爭氣的想要掉下來，但我忍住了，此時播著五月天的歌，每當悲傷時我最喜歡播著他們的歌，好像也沒有那麼悲傷了。
隔一天晚上又做了兩個夢，夢裡出現的人依舊是我媽，我大聲吼著我已經受夠了這幾年來她對我做的事情，而夢裡的她反覆出現想要殺了我的神情，第一個夢我痛苦到放聲大哭，意識裡不是先清醒反而是哭著醒來，我不斷哭著，內心的情緒平復不下來，第一次因為做夢那麼痛苦，我告訴自己我是不是生病了？夢裡反射出我的心理層面的問題。
為了存一筆錢去加拿大，畢業選擇回家住，存錢的意志力是我的優點也是受傷的傷口；每當與家人產生摩差時，我一直告訴自己剩沒幾個月你就可以遠離這個家，加油你要撐住！
但現在沒有任何夢想或目標支撐著我的心靈，我內心鞏固的城牆已經崩塌，也是為什麼夢裡的我不斷嘶吼著我已經受不了這個病態的家。
為什麼沒有人發現我媽媽生病了？為什麼我爸也沒發現？為什麼我弟做什麼都是對的？為什麼沒有人願意站在我的立場過？為什麼我跟家人之間關係那麼差？
那些為什麼已埋在內心最深處的地方，因為這些疑問不會有答案，以後也不會有。
長大後的世界煩惱越多、思緒越多，也發現世界好大，每個人都不一樣，溝通成為與人之間最重要的橋樑，這點我在大學時期感同身受，也認為交際這方面的我是不差勁的，而畢業後的我卻找不出原因為什麼與家人無法溝通，就算嘗試溝通也只是他們訴說對我的抱怨，他們只想聽我的道歉，溝通這詞彙並沒有實質意義出現在我家。
就這樣我不再與他們說話，總是聽他們說我要改進的地方，我說了他們只會假裝沒聽到。很想寫一篇我跟家人之間的關係，但實在太難訴說，而寫的不恰當又會像是在抱怨，說著自己多可憐。
我一直相信家人這趟磨練之旅帶來給我傷害多過於成長，但因此我更加堅強、獨立，因為我就是一隻自由自在的鳥沒有歸屬，能夠展翅高飛的飛翔著，每當很受傷時翻起曾在書中看見的一句話來勉勵自己。
你是個適合受傷的人，跌跌撞撞寫著腳步聲，身體滿是紮不實的空洞，流出許多柔軟，在填補堅強。「我會因此學到更多，有更遠的眼睛、更能愛人的心」你總是這麼告訴自己，儘管多少傷，都不是自己的願。
-Unknown
